Ya nos pusimos delante del camino y ahora solo nos queda avanzar.

Encontramos la meta e iremos a por ella.

Cuando nos queremos quitar de encima todo lo que nos han vendido nos damos cuenta que estamos metido en un gran barullo porque no es poco, porque se metieron en nuestra forma de vivir, en cómo tenemos qué sentir y en qué debemos hacer, echaron raíces profundas en nuestras vidas incluso antes de nacer y ahora toca desmontarlo todo. Moveremos la tierra para quitar todo lo malo, sanearla y plantar lo que de verdad importa y dará frutos. Pronto nos veremos con tierra asta en los ojos pero muy felices, al fin y al cabo para eso hemos venido. Nos quitaremos la mochila que nos pusieron sin elegirlo y la quemaremos para que sea imposible volver a ponérnosla.

Que buen futuro nos espera, que de esperanzas, que de trabajo y que ilusión abrir los ojos y poder hacerlo.

Mmmmm…vida, ven aquí que te estamos esperando!

 

Hoy, como buen día perro sin fluir del to, está en cuestión todos mis sentimientos. Por lo menos comienzo a entender lo que me va pasando o en lo que voy regulín pa mi. Espero que mañana sea un día bueno de “juego”.

Empezaré los días de otra forma. Que bien se está cuando se entiende el caos.

Él la trataba como una princesa, es probable que lo fuera. Él la miraba con dulzura y con deseo.

Él rozaba su cintura, buscaba el contacto y siempre le sonreía. Él la miraba cuando ella estaba distraída.

Él le daba besos en la mejilla cuando la veía muy despacio, alargando el momento, la sentía cerca, se quedaba con su olor…

Siempre dispuesto a verla, a seguir acordándose de ella justo antes de dormir.

Ella no le trataba como un príncipe, y probablemente lo fuera.

No me oprimas que exploto, ni me dejes que me pierdo.

No te alejes que siento miedo, ni te pegues que me agobio.

Sigue siendo un guía pero no un dictador.

Intenta entenderme, no te impongas.

Escucha y enséñame a escucharte.

Ayúdame como tú sabes.

Sigue siendo un espejo aunque no sepas que lo haces.

Llévame a las nubes aunque esté tirada en el suelo.

Cuenta con mis raíces y muéstrame las tuyas.

Sigue siendo tú…

seguiré siendo yo…

Hoy, una colega y yo nos preguntábamos qué es una relación. He mirado definiciones de esto y de amor…y la verdad que todo se queda tan corto, tan poca cosa…muy simplificado, no me ha gustado. ¿Quién sabe decir qué son las cosas? Todo el mundo parece tener claro que es pero pocos saben explicarlo y pocos tienen la misma visión. ¿Cómo hay miles de relaciones entre personas ahora mismo y no saben lo que es? ¿Cómo usamos tanto la palabra amor y poca gente lo siente de verdad? Hay vidas enteras que pasan sin experimentar el amor y vidas que pasan amando sin saber muy bien como se maneja…Un sentimiento que te hace tan fuerte y tan vulnerable.

¿Quién me explica a mi lo que es cada cosa, cuáles son sus diferencias? ¿Qué linea separa el tener una relación o no tenerla? ¿Qué implica una cosa u otra? Creo que en algunos momentos no implica nada, ¿o si?

¿Por qué nunca entiendo nada?

Puede que la cague  mil veces, que vuelva a levantarme una y otra vez…que yo misma me tire al suelo porque me autolesione y que vuelva a resurgir pero me da miedo…me da miedo que un día duela tanto que no sepa como ponerme en pie, que los brazos no sirvan de apoyo, que mis piernas no respondan y que mi cabeza diga paso…prefiero seguir a ese rebaño que seguir luchando.

Puede que hoy sea demasiado chica para este mundo tan grande, que necesite que se pare un poco pero dicen que no me esperaran…o puede que tal vez mañana encuentre una pócima tipo “Alicia en el país de las maravillas” que me haga giganta y un paso mío moverá mi mundo…solo queda esperar a mañana, a esta tarde, al siguiente segundo que puede que se enciendan luces o apaguen otras. No me gusta nada como nos planean las vidas, como eligen cómo vivimos mientras nosotros, ignorantes y ciegos, gritamos que somos libres.

Puede que Granada si que sea mi sitio. Me pierdo taaaaaanto algunos días, vuelvo a necesitar brújula. Ojala las cosas fuesen más fáciles, pero puede que la vida no sería interesante si no tuviésemos sueños, si no corriésemos un riesgo viviendola, hay que probar.

“Sería capaz de cambiar el calendario lunar para verte aquí en Granada un día más. Podría llegar a escalar esta montaña polar y a tu lado aterrizar.” Supersubmarina

Lo bueno de la vida es que aunque a veces no se aprecie lo que tenías tan cerca puedes retomarlo de nuevo, nada es definitivo, las cosas bellas pueden volver a ti, solo hay que estar receptivo y me siento con ganas. Cuando se abren los ojos te das cuenta de maravillas que no percibías y lo que mas me gusta de todo esto es que tengo la certeza de que siempre me sorprenderán cosas nuevas, de que no lo conoceré todo y eso mantiene la ilusión de aprender, las ganas de que la vida te enseñe cosas y creo que ahí puede residir la verdadera felicidad. Aprender cosas nuevas y poder compartirlas con la gente que quieres y que te quieren y yo amo mucho y me siento muy amada. Hoy estoy verdaderamente feliz aquí sola.

Cuando me veo aquí, muchas veces sola, sin ganas de nada, solo de mirar el techo me doy cuenta que necesito cosas para hacer. Nunca había sentido que no me estaba desarrollando, siempre he pasado de muchas cosas y ahora…ahora necesito ver música o necesito ver dibujos, tatuajes, pinturas…es como si el arte un día llega a tu puerta y llama, no para que yo lo cree pero si para que, por lo menos, lo contemple. Aquí estoy, llenando un piso, que ya es como un hogar, tan temporal y tan colgando de un hilo como la araña que cuelga del techo. En estos momentos anhelo una pizca de estabilidad, de tener una casa, de saber que contaré con esto aunque llueva mucho pero hay que poner los pies en la tierra y bueno…no hay nada…todo lo que tengo cabe en dos cajas, si hay que moverse no será mucho trabajo y a ver si acepto que yo no estoy hecha para echar raíces.

Puede que frotarse las patitas sea una buena opción para no pensar más de la cuenta. Realmente lo que venga ya irá llegando…

Me gustarían más visitas inspiradoras.

No soporto las personas que no dicen lo que piensan, que exageran reacciones, que hacen que, al fin y al cabo, la relación con ellos sea complicada. Cada día comprendo menos. El sentido de la vida, cómo saber exactamente las cosas, por qué la gente hace lo que hace, cómo reaccionamos…cómo nos relacionamos…Estoy arta de los juicios, de que la gente se crea con poder para ello…si yo no lo creo,¿por qué otros están tan seguros? “¡Viva la fiesta donde digo lo que me sale los huevos sin pensarlo ni un segundo!” “¡Espera! aun no te había puesto la etiqueta que quería”…uuuuuuuuf, como me canso a veces, como reprimo para no reventar y ser la loca del ático. Menos mal que son solo momentos, que poco a poco voy viendo mas luces, las cosas se van aclarando y aunque cuando pase un tiempo vendrá una nueva oscuridad habré dejado esta habitación lo suficientemente iluminada para no tener que volver a chocarme y tendré que empezar a buscar bombillas para la nueva.

Cada día amo más, cada día me planteo más mi vida, cada día dudo un poco…cada momento resuelvo…y ¿qué es la vida sin caos?

 

Una etapa de cambio…considero que es un buen momento para que se den esos cambios.